Terapia nem sempre é uma prática fácil – rever suas atitudes e valores pode ser muito dolorido. Quando ela é feita em casal, pode ser ainda mais difícil, afinal, você vai, com ajuda de um profissional, entender quais são as expectativas e as frustrações do outro e repensar a relação que estabelecem. Para compreender um pouco o que acontece dentro dos consultórios das terapias para casais, conheça os conselhos mais famosos dados por terapeutas do mundo todo. A lista foi publicada no site da revista Cosmopolitan.

“Não queira ser como os outros casais”

Segundo Bill Bercaw, co-autor do livro “From the Living Room to the Bedroom: The Modern Couples Guide to Sexual Abundance and Lasting Intimacy” (Da Sala de Estar Para o Quarto: os Casais Modernos – Guia Para Abundância Sexual e Intimidade Duradoura), esse é um dos principais conselhos. Para eles, nunca foi tão difícil se casar como hoje – manter um casamento é ainda mais difícil. Isso porque as pessoas inspiram-se em outros casais e esquecem de criar a própria relação. Nos consultórios, os casais que mais estão satisfeitos são aqueles que criaram sua própria forma de relacionamento emocional e sexual. O primeiro passo para esse processo é a intimidade e conexão, e elas só são conquistadas quando as pessoas dedicam tempo uma para a outra.

“Não repita os mesmo erros”

Casais geralmente repetem os mesmos erros – sejam aqueles cometidos em outros relacionamentos ou por seus familiares. “A partir do momento que você começa a entender como se da essa repetição, é possível romper com ela e crescer e se curar verdadeiramente”, diz o psicólogo de Beverley Hills Ryan Janis.  Além disso, o terapeuta ainda brinca com os pacientes dizendo que a criação do vínculo com o outro não acontece como nos filmes, de uma hora para outra, mas sim com atos diários e pequenos momentos de deixar o outro entrar em seu mundo.

“Exercite a proximidade e a intimidade”

Para Tom Murray, especialista em terapia familiar, proximidade e intimidade, embora sejam usadas como sinônimos, são muito diferentes. A proximidade tem relação com o conforto, segurança, previsibilidade e familiaridade. Ela é essencial, no entanto, sem a intimidade, é apenas mais uma relação de duas pessoas que vão morrer juntas. Intimidade é sobre imprevisibilidade, espontaneidade e riscos. “Ter intimidade significa que você tem um relacionamento com o seu parceiro. Proximidade significa que você tem um relacionamento com os pensamentos do seu parceiro”, diz. Essas duas coisas precisam coexistir.

“Tenha compaixão pelo outro”

Todos os casais terão divergências e, ainda que não queiram, vão machucar um ao outro. Para Faith Szaly, o importante nestes momentos é dar ênfase no reparo do problema, e não na ruptura. Se os dois souberem levar os problemas com empatia e compaixão, então eles vão superar todas as perdas momentâneas de conexão.  “Esse tipo de relação fortalece o relacionamento. É necessário fazer esforços verdadeiros para reconstruir um relacionamento forte e duradouro”, diz.

“É preciso canalizar a raiva para a solução”

“A primeira coisa que eu digo aos meus clientes é que eles precisam controlar a raiva e usá-la para fazer mudanças positivas em vez de permitir que dificuldades sejam cridas em seu relacionamento ou em sua vida. Quando você ficar com raiva, pergunte a si mesmo o que está errado, o que precisa ser alterado e quais são os passos que você deve tomar para fazer essas mudanças. Não basta ficar bravo com a outra pessoa ou situação porque isso não constrói nada”, aconselha Jane Greer, terapeuta e autor do livro “What About Me? Stop Selfishness From Ruining Your Relationship” (Sobre Mim? Pare de Egoísmo e de Arruinar seu Relacionamento).

“Encare as situações com bom humor”

Se há alguma coisa que distingui casais que dão certo é a capacidade que eles têm de levar as situações com bom humor. “O bom humor permite aceitar a nós mesmo e ao nosso parceiro como seres humanos, que, apesar das melhores intenções, são falíveis e imperfeitos. Com ele, conseguimos olhar para além dos resultados indesejáveis e ver um ser humano imperfeito. Nesses momentos, seja capaz de dar um abraço ou dizer palavras amáveis no lugar de olhares de desprezo”, recomenda Ginger Bercaw. Enquanto isso vem naturalmente para alguns, para outros, é algo que pode ser aprendido. Então, em vez de ser duro com o seu parceiro pensando “como ele pode ser tão estúpido?” ou “nós não estaríamos tendo esse problema se ele não tivesse feito isso”, ache a graça da situação.

“Priorize-se para ter uma vida sexual melhor”

“Eu vejo um monte de casais que estavam acostumados a sentir mais desejo e interesse sexual pelo parceiro. Com o tempo diminui e eles pensam que existe um problema muito grande por trás disso. Para reascender a vida sexual é essencial ter um tempo para si mesmo, criar oportunidades para dar atenção a si mesmo. Embora a meta para a maioria seja ter mais intimidade sexual com o seu parceiro, isso só pode realmente ser alcançado através de mais foco em si mesmo e aceitação do seu corpo”, explica Ursula Ofman.

“Tenha conversas tranquilas e maduras”

Dê a atenção que os problemas merecem. Para conversar sobre ele, tire um tempo, escolha um lugar e pense como você vai lidar com a situação. Assuma a responsabilidade da frequência e continuidade deste hábito. Esse momento precisa sem os filhos, sem os amigos, sem distrações, sem telefone. No trânsito e na cama, no final do dia, quando os dois estão cansados, também não é o ideal. “Ficar cara a cara com o outro em local tranquilo, onde possam se ouvir e entrar em sintonia com seus próprios pensamentos e sentimentos é o melhor processo”, indica o psicólogo Scott Hartman.

• MANTEIGA: 1 xícara = 225g | 1 colher (sopa) = 15g
• FARINHA DE TRIGO: 1 xícara = 130g | 1 colher (sopa) = 8g
• AÇÚCAR: 1 xícara = 210g | 1 colher (sopa) = 15g